22 de diciembre de 2010

Emociones

Después de muchos meses volví a sentir cosquillas en el estómago, dolor de panza con sabor azucarado y ganas de llorar mezcladas con carcajadas espontáneas...
Después de tres años ininterrumpidos de estudio, terminé mi carrera (la segunda) y me llené de emociones renovadas...
Los últimos, fueron meses dedicados al esfuerzo que merecía cerrar esta etapa definitivamente...
Una puerta se cierra para iniciar un camino nuevo, desconocido e incierto...
Mis más sinceros agradecimientos a todas aquéllas personas que me acompañaron en este período de tres años y uno especial y entrañable a mi Abuela Isabel, porque estoy casi segura que sin su apoyo este logro no hubiera sido posible...

ME SIENTO MUY FELIZ!!!
GRACIAS, TOTALES...

10 de septiembre de 2010

Volver a empezar

Desde hace unos días, me vengo repitiendo a mí misma lo difícil que se me hace "sostener" ciertas cosas.
Y ciertas relaciones también.
De hecho, hace casi un mes que no doy señales escritas por este tour geminiano...
Ya desconfío que sea una etapa "involuntaria", un proceso de energías universales negativas o un momento introspectivo...
O quizás sea todo eso mezclado en una especie de transición prolongada por tiempo indeterminado... que desde hace algunas sesiones de terapia vengo cuestionando y no me gustan nada...
Pareciera que ponerme en movimiento, y salir de un círculo cerrado y cuasi resuelto, se torna cada vez más complejo con el pasar de los días...
Y es que ese círculo parece contraerse cada vez más, lo cual me dificulta la escapada... o será que mi cintura está cada vez más ancha y me siento cada vez más apretadita para zafar de este encierro...
Hasta el momento desconozco dónde está la clave para encontrar la llave que me permita abrir la puerta para salir a jugar...
Me propongo iniciar una búsqueda más exhaustiva y permitirme navegar en aguas no tan conocidas, más arriesgadas y un tanto movidas...
A ver si el agite de las olas y el vaivén del bote, me hacen retomar por un camino más abierto y menos circular.
Antes, un respiro hondo y profundo para tener resto de aire en caso tener que dar un manotaso de ahogado...

12 de agosto de 2010

Qué te pasa Buenos Aires

En Buenos Aires casi todo ya ha pasado de generación en degeneración...
Estamos concentrados en una pequeñísima porción de tierra, somos miles apilados compitiendo por un lugar, aprisionados en los medios de transporte, caminando por inercia por las calles plagadas de gritos mudos, llegando tarde a todos lados, combatiendo el mal humor que contamina el aire...
Somos miles disputando un piso cada vez más alto lleno de rejas, alarmas, seguridad y candados para que la realidad de nuestra patria no fuerce la cerradura de nuestra intimidad...
Desde hace un tiempo tengo la certeza de que necesito un cambio y serle fiel al ritmo de mi corazón...
Falta poco, lo presiento...
Por lo pronto, me esfuerzo en continuar apostando por las poquitas cosas que todos los días me hacen sonreír... las que hacen de combustible para un alma que quiere levantar vuelo hacia nuevos horizontes y ser libre... libre y feliz.

23 de julio de 2010

Mar adentro

Esta mañana me levanté a la misma hora que suelo hacerlo para ir a trabajar: pero en otra habitación.
Desayuné a la misma hora que suelo hacerlo cuando voy a trabajar: pero cambié el menú.
Me subí a un colectivo parecido al que suelo viajar cuando voy a trabajar: pero cambié de rumbo.
Se escuchaban murmullos en otros idiomas, el paisaje fue diferente, y el mar estuvo a mi derecha durante todo el camino.
Después de algunos kilómetros, llegamos a la Playa El Doradillo para ver las primeras ballenas despertarse en una mañana fría y nublada... y de ahí, directo Península de Valdés.
La segunda parada fue en Puerto Pirámides, donde nos embarcamos para hacer el avistaje.
El sol seguía escondido entre las nubes, pero el viento nos dio una mano para que el viaje fuera de lo más placentero.
Nada de todo lo que había leído sobre ellas, fue lo que recordé en el momento de su aparición más cercana. Nada de todo lo que los guías hablaban y comentaban fue tan importante y significativo como la emoción que sentí durante la hora y media que duró el avistaje.
Me resulta casi imposible describir con palabras las sensaciones que experimenté en ese momento; fue tanta la emoción que se desbordaba desde mi pecho, que sólo unas cuántas lágrimas de felicidad lograron comunicar mis verdaderos sentimientos...
Sin dudas, que son las reinas danzantes del mar.
Qué más puedo decir...
Qué otra cosa puedo pedir...

22 de julio de 2010

Sol y mar

El día amaneció con un sol brillante. Ideal para aprovechar el aire libre y caminar por la orilla del mar…
La noche anterior había compartido un asado dentro del Hostel para empezar a socializarme de a poco: un mexicano, un francés hablando en "gallego", un grupo jóvenes brasileños muertos de frío, lugareños patagónicos, marplatenses y porteños. Todos juntos, tomando vino y comiendo la deliciosa carne argentina, vegetales asados, ensaladas y un vino tinto para aplacar el frío...
De todos modos, dentro del hostel es posible andar en remera del calor que hace... Y lo mismo sucede en las habitaciones: un verdadero placer.
El despertador del celular sonó quince minutos antes de las 9 a.m. y después de un suculento desayuno, me vestí con la ropa adecuada para soportar el viento patagónico frente al mar y salí rumbo a la playa del golfo.
Pero no estuve sola. Gaby, una compañera de habitación, geminiana y un tanto loca como yo, que desde el primer día que nos vimos no paramos de hablar y compartir actividades, me acompañó para disfrutar del paisaje. Y así fue como tuvimos una caminata ventosa pero muy cálida, gracias al solcito pegándonos en las espaldas…
La “brisa” nos dio un hambre casi voraz, así que paramos en el Hostel para comer algo, descansamos un ratito y otra vez al ruedo.
Esta vez, cambiamos el rumbo y hasta El Indio no paramos. Visitamos el Ecocentro, nos sacamos fotos y regresamos caminando por la avenida costanera. Unos cuantos kilómetros en unas pocas horas...
Así que nos pareció oportuno regalamos un cafecito en Havanna para recuperar energías antes de volver al Hostel otra vez a descansar.
Mañana me voy de excursión todo el día y necesito fuerza.
Cambié la tele por la novela “El psicoanalista”, que por ahora coincide con la recomendación que me dio el encargado de Yenny, donde compré el libro antes de embarcarme...
Estoy de vacaciones.
Y lo estoy pasando realmente muy bien.

21 de julio de 2010

Habitación 27

Señores pasajeros: Andes Líneas Aéreas les anuncia que estamos descendiendo para aterrizar a la ciudad de Puerto Madryn...
La tempratura en tierra es de 7ºc.
Por favor continúen con sus cinturones abrochados y...
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Y no escuché más nada...
Mientras tanto, pispiaba por la ventanilla a las ballenas recibiéndome con sus danzas acuáticas...
Y aquí estoy. De vacaciones otra vez. Y otra vez en el sur...
Aproveché la tarde nublada y me fui a caminar por la playa...
Y ahí estaban ellas, mostrándose... como reinas... ¡Las reinas del mar!
El hostel, divino. La habitación es enorme y la comparto con cuatro chicas más, todas de Buenos Aires...
De todos modos, como me dijo Fer (al que le di toda la razón del mundo), la onda del lugar se la pone la gente... Y por ahora viene muy tranquilo. Me dejé llevar por las apariencias, que por cierto son muy buenas.
Parece que en vacaciones de invierno hay otra onda...
Todavía no la descifré...
El tiempo dirá...
Estoy agotada!! La caminata por la orilla del mar, es el mejor relajante...
Mañana será otro día...
Y Puerto Madryn me espera!!!

5 de julio de 2010

No hay vuelta atrás

Me ha pasado tantísimas veces que cuando las cosas no me salen con el resultado que esperaba, la desilusión me envuelve en una especie de nube espesa y apretada, de la cual pretendo mágicamente despertar como si tan solo se tratara de un "sueño", de algo irreal e intangible, sólo para enmendar los errores y revertir la historia a mi propio antojo...
Así es como durante días enteros, hay ecos de mis propia voz dentro de mi cabeza que retumban con frases tales como: "Hubiera hecho del otro modo", "por qué no dije eso otro", "hubiera pensado más en cual otra cosa...", "por qué no me habré dado cuenta de eso antes..."
Y la retórica de las preguntas es porque siempre trabajo para obtener resultados positivos, porque siempre quiero ganar y que todo salga impecable.
¿O acaso a alguien le gusta perder?
Después de otros tantos días (a veces más de lo querido) las voces se van callando y logro pensar en frío, analizar lo sucedido, aceptar la derrota y darme cuenta de cuáles son las cosas que deberé reparar para no repetirlo en un futuro...
Y cuando divago en esa exploración, lo más objetiva posible, me amigo con ese error, con esa experiencia negativa, dejo de culparme y cargarme con las imperfecciones...
Así es como me detengo en la frase que "de los errores también se aprende..." y no sé si más que de los aciertos...
Porque estratégicamente tampoco se puede repetir incesablemente la misma fórmula del éxito...
El entorno cambia, las oportunidades se acercan o no, dependiendo de los planes que tenga...
Y esas intenciones deben incluir variables para los desvíos: el famoso plan B para ejecutar en el momento preciso, y que también me conforme lo suficiente para alcanzar esas expectativas... pero de un modo diferente...
El tiempo no puede volver atrás. No se puede resucitar a los muertos. No se puede volver a patear el penal... No se puede retroceder para doblar... simplemente, no puedo volver atrás.
Sólo me queda mirar para adelante. Con la frente alta, haciéndome cargo de los errores y las caídas, resurgiendo desde las equivocaciones para convertirlos en un nuevo camino, con una nueva y clara mentalidad, teniendo presente los desatinos para no volver a copiarlos.
Si no sanamos nuestro pasado, estamos condenados a repetirlo...
Hoy es tiempo de dar vuelta la página. Porque un tropezón no es caída....
El futuro está adelante.
Y nos espera...

28 de junio de 2010

Para olerte mejor...

Junio: mes de mi cumpleaños, exámenes y Mundial. Con tanto partido, es necesaria una mirada femenina con un análisis profundo y concreto de las cosas que nos pueden interesar más allá de los grandes resultados de Argentina hasta el momento...
Disfruto ver los partidos, completar el fixture, anticipar y predecir las posibilidadess para nuevas rondas... incluso con mis alumnos.
Me emociona hasta las lágrimas corear el "ohohohoh" del himno argentino, gritar los goles teñidos de celeste y blanco y hasta tiene un toque de placer que me duela el estómago cada vez que veo al Diego de mucho traje dirigiendo desde el banco y apretando fuerte su cábala con la mano izquierda...
Pero además de todo eso, me tomo un breve instante (bueno, no tan breve) para observar otros momentos interesantes y de mucho regocijo para mi vista...
Supongo que será igual que cuando los varones ven un desfile...
Vivan los primeros planos de tantas piernas musculosas corriendo tras la jabulani...
Y ni que hablar de los jugaores que eligen las camisetas entalladas que marcan unos brazos prometedores de los mejores abrazos...
Y yo particularmente, me hago un festín con las narices: aguileñas, puntudas, filosas, rectas, largas, con personalidad y mucha actitud...
Hace un tiempo me animé a admitir abiertamente que una nariz pronunciada, entonada, resuelta y decidida me pierde en un mar de fantasías...
Incluso más que cualquier otra característica masculina...
Nuestra selección goza de unos cuantos "narigones" que se llevan más de uno de mis suspiros, aunque probablemente nunca se enteren: Nico, Martín, Diego... Y Gonza encabezando la lista, lejos.
Ni idea qué significa este placer por las narices, tal vez no sea nada particular...
¿O acaso sobre gustos hay algo escrito?
Vamos Argentina!!!

21 de junio de 2010

Cumpleaños Feliz

Siempre me gustó celebrar mis cumpleaños: recibir a mis invitados con una rica comida y una torta llena de dulce de leche, abrazarme y pedir deseos en su presencia...
Pero este año se me dio por escaparme y festejar en el exterior...
Al mejor estilo Sex and the City, convoqué a mis amigas y juntas, cruzamos el charco en el Buque Eladia Isabel...
Paseamos por la pequeña ciudad soleada, charlamos hasta por los codos, comimos súper rico, nos sacamos un montón de fotos y nos reímos hasta que nos dolió la panza...
Recibí mis primeros 32 años en compañía de quienes están en las buenas y en las malas de todo el año, de quienes saben acerca de mis locuras y mis sueños, con quienes comparto mis alegrías y mis penas, mis aciertos y mis errores; con quienes forman parte de MI VIDA!
GRACIAS por el regalo de compartir sus energías una vez más en el día de mi cumpleaños... feliz, feliz.

11 de junio de 2010

Si diez años después...

Hoy estuve casi todo el día "tarareando" esta canción y en un principio creí que era porque mi cabeza estaba haciendo una especie de recorrido por la trayectoria de Calamaro, antes de asistir a un nuevo recital...
Pero no fue sólo eso...
Hubo mucho más en esa frase revoloteando en mi cabecita "cuasi rubia" estas últimas horas...
Los días pasan, los meses transcurren y los años ¿suman? experiencia en algunas situaciones...
No sé si será un dé javú o que las vueltas de la vida son como un un círculo enmarcando ciclos que empiezan y terminan en un mismo lugar con la esperanza de darnos una segunda oportunidad para mejorar o definitivamente descartar algunos elementos...
¿Será que las cosas nos vuelven a suceder para enmendar errores del pasado? ¿O para concluir con otro espíritu y sabiduría algunas situaciones inconclusas? ¿O tal vez para recapitular y aprender a decir que no?
¿Para hablar o para callar?
¿Qué pasa si diez años después, la vida nos vuelve a enfrentar con la misma prueba?
Un ciclo que parece terminar y volver a empezar; con muchos errores y algunos aciertos en su trayectoria, que se reciclan y renacen con los componentes imprescindibles para enseñarme que algunas lecciones deben ser inolvidables...
El tiempo dejó su huella perdida y la memoria es el único recurso para revisar entre los archivos.
Es la misma memoria que me sirve para para aprender que diez años después no necesito reincidir en un desliz que en su momento pagué demasiado caro...
Me quedan balas en la cartuchera para apuntar hacia nuevos horizontes y respirar aire nuevo y fresco...
Sacar belleza de este caos es una virtud...

1 de junio de 2010

Primero, lo primero...

¿Es tan difícil coincidir con las prioridades de los otros?
Las palabras tienen poder: nos pueden curar, nos pueden enojar o nos pueden angustiar... y cuánto!!
No puedo evitar sentir enojo y un poco de tristeza cuando no estoy dentro de las prioridades de alguien que quiero, que me importa, que siempre ocupó un lugar prioritario en mi vida...
Y más me angustio cuando siento que no recibo lo mismo que doy, cuando no me encuentro dentro de sus prioridades, al menos una vez al mes...
Siempre tengo la sensación de que soy yo la que se pone en el lugar de los otros de una manera comprensiva y que alguien se ponga del mío, parece imposible...
A muchos les parece muy difícil salirse de una situación de comodidad y pararse de la vereda de enfrente para ver las cosas con otra perspectiva...
Porque todos tenemos responsabilidades, cosas para hacer y distraernos...
Todos tenemos familia, amigos, trabajo... o ganas de estar solos...
Simplemene, todos tenemos VIDA!!!
Y en esta era del narcicismo potenciado y del egoísmo desvirtuado, nos olvidamos de fortalecer los lazos que crean afectos reales y necesarios...
Porque desde que nacemos necesitamos ser queridos, mimados y recordados... y durante toda nuestra vida ese cariño es transformado para fomentar las prioridades en la vida de las personas que nos rodean...
No siempre se trata de juntar las cartas, mezclar y repartir de nuevo...
Muchas veces es mucho más noble y leal generar una nueva estrategia de "juego" con las cartas que nos tocaron, siempre y cuando nos parezca prioritario...

31 de mayo de 2010

Que nadie sepa mi sufrir...

De a poco vuelvo a ruedo, sin dejar la inevitable rutina de todos los días...
No voy a ser monotemática, reiterativa ni mucho menos aburrida contando cuáles fueron mis penas durante este último tiempo...
Poner en la balanza ciertas cosas y algunas personas, es necesario...
Descartar y reciclar, es imprescindible...
Renovarse y renacer, es vital...
La energía mueve, cambia, y transforma...
Sólo hay que encontrar la manera de lograrlo y saber escucharse a uno mismo...
Póngalo en práctica.
Se puede.
Buena semana para todos!

24 de mayo de 2010

SUN-DAY

En el último tiempo, los domingos se parecen a cualquier otro día de la semana, con la excepción maravillosa que duermo hasta que se me dé la gana...
Algunos meses atrás, el domingo era un día que me parecía triste, aburrido, gris y melancólico...
El día de la semana que más me hacía recordar el vacío de las sensaciones que hacía tiempo anhelaba...
Hoy ya no sé si quiero lo mismo que ese tiempo atrás...
Tampoco confío en creerme preparada para vivirlo, transitarlo y hacerlo parte de mi rutina...
Así que en vez de padecer con empeño la impaciencia de esperar lo que aún no llega, y no sé si algún día llegará, me dedico a otras cosas que tienen que ver conmigo misma...
Es así que me encuentro transitando una de las etapas más solitarias e introspectivas que hasta el momento recuerdo; me refugio en unas babuchas, camiseta de entrecasa y pantuflas de invierno; hebilla en el flequillo (para que no se me meta en los ojos), tele, notebook, libros, cuadernos y, a veces, revistas...
De vez en cuando bajo a la cocina para buscar algún alimento, espío a Franco por la ventana, me miro de reojo en el espejo del living y otra vez subo al refugio del entrepiso, donde todos los días parecen domingos.

5 de mayo de 2010

Es preferible reír...

La risa no es la panacea, ni la felicidad, pero está muy emparentada con ésta.
Lo que parece fuera de toda duda es que ayuda a sentirse mejor.
La risa incrementa la autoestima y la confianza en uno mismo; evita la depresión y la tristeza al forzar cambios emocionales en la persona.
Es también una fórmula eficaz para eliminar pensamientos y emociones negativos es imposible reír y pensar al mismo tiempo, por lo que ayuda a combatir las enfermedades psicosomáticas.
Alivia el insomnio al producir una sana fatiga que el sueño repara con facilidad, la hipertensión, al aumentar el calibre dé los vasos sanguíneos y reparar tos músculos lisos de las arterias, reduce la presión arterial. Combate miedos y fobias y la timidez, al facilitar la comunicación entre las personas ayuda a expresar emociones y favorece los lazos afectivos.
Asimismo alivia el sufrimiento y sirve para descargar tensiones, potencia la creatividad y la imaginación.
Por otro lado puede ejercer efectos positivos contra enfermedades fisiológicas: refuerza el sistema inmunológíco, facilita la digestión, fortalece el corazón acelerando el ritmo cardíaco, mejora la respiración, ya que ta ventilación respiratoria llega al máximo cuando reímos y aumenta la actividad vital al incrementar la circulación nerviosa.
En definitiva, y como dice un viejo proverbio chino: "Para estar sano, hay que reírse al menos treinta veces al día."
¿Qué estás esperando para soltar una carcajada?

4 de mayo de 2010

Placeres

¿Llueve? Sí, mejor si llueve.
Y nadie con quien pasar la tarde.
¿Televisión? No.
¿Un libro? No.
¿Y si salimos?
¿Solas? ¡No!
Pero a ver... ¿por qué no?
¿Y el cine?
Y allí vamos, con el impermeable como indicio de que somos detectives que investigamos un caso. El nuestro.
Y sacamos la entrada y a esta hora hay poca gente y elegimos sentarnos allá al fondo, del lado del pasillo, en ese extremo al que siempre le tuvimos ganas pero que resignamos cuando vamos en pareja porque a él le gusta ver la pantalla bien de frente.
A nosotras, descubrimos ahora, nos va mejor el costado, la perspectiva, el sesgo.
Nos sacamos los zapatos, total no hay casi nadie.
La oscuridad nos guarda como un ángel que nos permite por un par de horas dejar atrás la marcha cotidiana.
Nos sumergimos en la película. Tanto y con tanta entrega, que nos parece que nunca hemos mirado tan atentamente algo.
Y cuando la palabra “fin” nos avisa que es hora de salir del cine, lo hacemos a nuestro modo. Acelerado, como para escapar, o lento, como para retener el instante. Somos libres, esta tarde, de volver a casa caminando con nuestros propios pasos.

3 de mayo de 2010

Sábanas limpias

Es lunes, maldito lunes.
El día cuyo único mérito es haberse sobrepuesto al domingo.
Es lunes y es de noche. Podemos aflojarnos.
Haber empezado la semana es mucho menos temible que estar por empezarla.
Ya estamos en carrera. Desde mañana será cuestión de abandonarnos a la inercia que hace pasar los días como si fueran cuadros de una película que protagonizamos pero cuyo argumento escribe otro. Estamos cansadas.
Nos vamos a la cama. Casi todo es mecánico los lunes.
Vestirnos, decir buen día, ocuparnos, desocuparnos, volver a casa, desvestirnos.
Pero entonces, cuando nos acostamos, las piernas se nos deslizan dóciles por las sábanas, descubriendo por ellas mismas el bienestar del roce.
El cuerpo encuentra su nido fresco y con perfume a limpio.
Los lunes nos reservan ese premio inesperado, tan pequeño que si no estamos atentas puede ir a parar a la basura a la que arrojamos todo lo que nos pasa inadvertido. Las sábanas limpias están allí para decirnos, en su lenguaje de algodón, que somos crisálidas. Es un bautismo laico y mudo que recibe nuestro cuerpo y nos introduce a la religión de las que saben dejarse acariciar.

19 de abril de 2010

Deseo de cosas imposibles


  • Hacerme invisible para cuando no quiero que nadie me vea
  • Volver a tener 17 años con las certezas de los 31
  • Que todos los lunes sean feriados
  • Que los "5 minutos más" de la mañana, se estiren hasta 50
  • Comprarme dos pares de zapatos todos los viernes
  • Volver a las vacaciones de tres meses completos
  • Que la leche con Nesquik no engorde
  • Que los días de lluvia se decreten feriados
  • Convertirme en un pajarito para viajar hasta el lugar donde él vive y un mosquito para meterme en su casa y espiarlo
  • Sentirme como una adolescente enamorada los 365 días del año
  • Volver a hacer maratón de baile todos los fines de semana (o casi)
  • Que esta lista de deseos se haga realidad

7 de abril de 2010

Manifiesto

Que vuelva el romance. Apasionado y puro.
Enamorarte de vos y de quien está a tu lado.
Que vuelvan los juegos; la risa cómplice.
El rubor en tu rostro por decir aquéllo que no te animabas.

Que vuelva el sexo. Intenso y verdadero.
Que nazca de adentro. Que vuelva al detalle.
Que piense en el otro y sea valiente.
Que sea galante. Audaz y adolescente.

Que vuelva el amor.Como amante sincero.
Emoción y energía que vibra en el cuerpo.
Que seduce el alma. Y se hace deseo.
El amor que le devuelve la belleza al sexo.

Dreaming of you

De vez en cuando el alma pasa parte de enferma y en ocasiones muy especiales levita para trasladarse al lugar donde parece que podría sanarse...
En horas de siesta, la mía se escapó por un escueto y exacto momento para sublimar en el más ansiado de los encuentros...
Bastó con que este trozo de ánima tuviera un viaje con destino cierto y se encontrara con él en un abrazo fuerte, apretado e invencible... ayudándome a no olvidar jamás el efecto de su piel contra la mía y el sonido de la brisa del mar como aquéllos tiempos...
La sensación se mezcló con risas, algunas palabras y caricias en el pelo...
No hubiera querido despertarme...
No fue justo abrir los ojos en el momento más intenso...
Tuve que resignarme a escaparme de nuevo de este cuerpo que se la pasa buscando una explicación con la cabeza a lo que en realidad es un tema del corazón...
Creo que este sueño fue deliberado y necesario...
Me doy cuenta que sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional...

5 de abril de 2010

Sin rumbo

Estoy transitando una de las tantas especies de ausencias geminianas...
Y estos últimos días me refugio en lugares donde casi nadie tiene acceso y dedico mi tiempo a reflexionar y ensoñar...
Hasta el momento no estoy muy segura por qué atravieso de una manera tan natural esta decisión...
Sospecho que hay un desinterés por las cosas que últimamente me rodean, y aún así tampoco tengo bien claro para dónde cambiar el rumbo...
No tengo ganas de forzar ciertas situaciones y sí de preservar las auténticas que sucedieron de manera tan natural el último trimestre...
Ya veré por dónde continúo las próximas semanas...

26 de marzo de 2010

Te extraño

Hoy, mientras caminaba de vuelta a casa desde la facultad, después de una fabulosa clase de Comercio Internacional y una gran sesión de terapia, todavía tenía algunas palabras que retumbaban en esta cabecita rubia que no me permitian dejar de pensar y pensar...
Palabras como "desinterés", "canalizar", "motivación", "preservación"...
¿Qué tendrán que ver una con la otra?
A simple vista, nada.
En análisis, mucho.
Intenté hacer una analogía con algo concreto y tangible para explicar la situación por la cual estoy atravesando... y así comprenderla un poco mejor, incluso yo misma.
Así fue como de repente pensé en una golosina. Una que me gustara mucho, mucho. Una que la consumiera habitualmente, con gran placer, goce y disfrute sin culpa alguna.
Y un día cualquiera voy a comprarla a un kiosco, pero no la tienen.
Voy a otro, y tampoco hay.
No conforme con la situación, transito algunos estados anímicos un tanto particulares por causa de esa ausencia.
Recién consigo una, unos cuantos días después en un kiosco pequeño de mi barrio.
Compro dos, por las dudas.
Y a la semana siguiente ya no consigo ni siquiera en ese kiosco.
Miro de reojo las carameleras de los comercios para ver si la veo, pero nada.
Desapareció.
¿Alguien se las comió todas juntas?
¿Cómo puede ser que no haya más?
¿Cómo puede ser que ninguna otra me guste tanto como esa? ¿Por qué no logro que otro gusto pueda interesarme?
Extraño ese sabor, ese aroma, esa sensación de placer que me producía con el primer bocado.
Quiero volver a degustarlo. Lo quiero a mi alcance. Pero no lo encuentro.
Intento sustituirlo con gustos similares.
A veces da resultado y satisfacen mi deseo.
Muchas otras, ni comiendo una caja entera me producen el mismo placer...
El tiempo pasa a una velocidad impensada...
Mi vida continúa en la vorágine de la cotidianeidad y aún así sigo recordando esa golosina tan rica que por alguna razón ya no encuentro en ningún lado.
Mientras tanto me entretengo con otros sabores y texturas... pero no logro reemplazarlo en su totalidad...
El paso del tiempo y las vueltas de la vida, me hacen mantener la esperanza de que algún día, en cualquier momento y en algún lugar, pueda volver a encontrar el mismo encanto y deleite de esa tan ansiada golosina... en un nuevo, renovado y perdurable sabor.

23 de marzo de 2010

Lunática

Los lunes son imposibles.
Imposibles para madrugar, para arrancar, para sostener...
Me queda como un sabor a poco del fin de semana, como la acumulación de la fiaca que no logra despegarse del cuerpo... y no hay desayuno que logre despertarme
Y los ruidos parecen más fuertes, las voces más estridentes, la gente más densa...
Uf... los lunes son complicados... arrancan temprano y terminan muy tarde.
Por eso ya hice algunos planes para cambiarle la cara y renovarle la energía.
Después les cuento...

22 de marzo de 2010

En la cucha...

El fin de semana cumplí mi propósito.
Dormí siestas larguísimas, en todos los horarios, con algunos intervalos de pelis, novelas y capítulos atrasados de series del cable.
Estuve con mi familia, disfrutando reuniones y festejos, hice orden en algunos rincones y cociné rico para celebrar.
Lindo fin de semana.
Corto, pero muy rendidor.

19 de marzo de 2010

Tuve una semana particular...
Y cuando digo particular, quiero decir ausente y silenciosa.
Con mucho para hacer y poco para decir.
Una semana de retornos y nuevos comienzos.
Estoy agotada. Necesito una "cura" de sueño.
Ese será el plan principal para este fin de semana.

15 de marzo de 2010

Abrazos

El fin de semana estuve a los abrazos.
De esos que reconfortan, sanan y miman.
Esos que "alcanzan" para llenar cualquier agujerito por donde a veces el aire que pasa es demasiado profundo.

Hubo reencuentro con los amigos que conocí en el hostel durante las vacaciones en Las Grutas.
Organicé algo sencillo y bien rico en casa.
Me gusta ser anfitriona, lo admito.
Y lo disfruto un montón.
Comimos caserito, nos tomamos unos buenos vinitos y nos reímos hasta altas horas de la madrugada.
Siempre hubo tema de conversación, recuerdos, anécdotas y planes...
La energía de esa gente es inmensa.
Vibra positivo y se siente delicioso.
Los ausentes fueron evocados en cada una de nuestras palabras para sentirlos lo más cerca posible...
Hubo eco de cantos que quedaron lejanos...
Volvió la risa.
Y trajo lágrimas de ilusión...

12 de marzo de 2010

Wonderland


Todos los días se aprende algo nuevo...
O por lo menos, quien quiere aprender, tiene oportunidades a rolete...
Hoy me dediqué a mimarme y decidí hacer cosas que me divirtieran...
Al fin conseguí unos plantines de menta, tomillo y orégano para empezar a armar una especie de huerta, aunque no sea más que en macetas.
Ni bien llegué a casa las puse en sus macetitas correspondientes y quedaron preciosas. Mañana les haré la decoración que merecen...
Además, está bueno que apenas sopla un vientito en el patio, el mezclum de aromas llega hasta la cocina...
Intenté tener el menor contacto posible con la compu... y casi como en un arrebato, me bañé, me cambié y me fui al cine a ver Alicia en el País de las Maravillas.
Hubiera querido ser niña otra vez para disfrutarla desde unos centímetros más abajo de la butaca.
La película es impecable.
De verdad me creí que un conejo y una liebre pueden hablar con un ser humano...
Me maté de la risa con las caras de Johny Deep y la impaciencia de la más cabezona Reina de Corazones Rojos.
Pero lo que más, más me gustó de todo fue una frase que Alicia recuerda en el momento que tiene que luchar con un monstruo enorme y lleno de dientes que se la quiere comer entera.
Con un miedo terrible y con una espada que no parecía tan mágica como el resto de los personajes que apuntaba directo al cuello del monstruo, respira profundo y toma coraje para clavársela sin titubeos. Al tratarse de algo a lo que ella no estaba acostumbrada a hacer, cierra los ojos y se dice a sí misma algo así como: "Todos los días, antes del desayuno, pienso en seis cosas imposibles. Cuánto más las repita, más chances tengo de que sean posibles de realizar. Matar al monstruo, es posible"
La cabeza del murciélago con cara de dragón y lengua de yacaré, rueda por las escaleras. Y Alicia logra su objetivo.

Tengo unos días para pensar en mis seis "imposibles"...
Debe ser un buen ejercicio...
¡Feliz viernes!

11 de marzo de 2010

Cambios

Sigo con la movida de los muebles.
Me copé. Y está copado esto de descubrir cosas nuevas...
Hoy cambié toda mi habitación de lugar. Los muebles, lógico.
No tengo muchas opciones siendo un entrepiso de modestas medidas...
Así que hice lo que pude y por ahora me gusta, que es lo importante.
Algo me pasa que estoy con tanto movimiento dentro de la casa...
Y mi humor sigue malísimo...
En cualquier momento me invento una Wilson para que me haga compañía...
Pero sin hablar...
En estos días prefiero el silencio.
¿Será porque hablo demasiado durante las mañanas?
¿O será que es la ciclotimia típica de la época del mes?
Y también es sueño...
Me duermo tardísimo y me despierto demasiado temprano...
Y algunas otras cosas que prefiero obviar...
Mientras tanto, voy a disfrutar mi "nueva" habitación...
El movimiento siempre renueva la energía.
Bienvenida sea.

10 de marzo de 2010

De estreno

Hoy estuve de compras.
Ni ropa, ni zapatos. Aunque ganas no me faltaron.
El fin de semana descubrí algunas cosas en mi casa que se pueden reciclar y darles una nueva mirada. Una más moderna, porque ya tienen sus años.
Pude rescatar una mesa ideal para amasar, unos sillones de hierro divinos, una jaula antiquísima y súper decorativa, un espejo encantador con unos firuletes esmerilados, la cómoda de Isabel en perfectas condiciones y una silla olvidada con base redonda de madera que, creo, era de mi bisabuela...
Todo lo requerido y visto en los modernísimos locales de Palermo Soho, estaba en mi casa.
Ni que hubiera ido al Merdado de Pulgas.
Aunque reconozco que me gané algunas picaduras por estar hurgando en lugares olvidados.
Así que en pos de poder usar alguna de todas estas reliquias, estuve de compras en el Easy.
Hoy terminé de pintar y decorar la jaula y ya empecé con los sillones de hierro.
Parece que estoy en pleno descubrimiento de un nuevo hobby...
A lo que también podría pensar como otro recurso válido para canalizar esta energía en pleno movimiento que hace meses le falta un cauce para fluir abiertamente.
Vamos a ver cuánto me dura este entusiasmo.
Soy de Géminis...

9 de marzo de 2010

El brillo de sus ojos

Desde hace unos días noto que mi estado de ánimo está en un nivel inferior, un escalón abajo y sin fuerza para subir...
Pienso en las posibles causas y sus consecuencias.
Son varias, pero ninguna me termina de conformar. Porque en realidad no es una en su totalidad. Tampoco es la mezcla de todas, que tampoco son tantas...
Es una sensación extraña... como si estuviera deshiciéndome de algo, o mejor dicho, algo se estuviera esfumando de a poco de adentro mío, al mejor estilo evaporación.
Entonces me pregunto qué puede ser tan volátil y etéreo como para que me cause ese efecto de vacío y desinflado.
Y no hay nada de lo que haya estado pensando que realmente cumpla las expectativas a mi respuesta...
Hasta que anoche me desperté a las 3 a.m. entre una mezcla de angustia y ahogo, con la respuesta en la memoria de los sueños: el brillo de mis ojos me pregunta por él, y no sé a dónde está...
Tampoco me queda su canción, sólo su tono alejado mezclado con un susurro secreto...

Cómo trasnformar este efecto con sabor a poco, para que vuelva el regalo del amor...
Sana, sana... colita de rana...
Si no pasa hoy, pasará mañana.

8 de marzo de 2010

Contradicciones femeninas

Estas son apenas diez muestras de lo complicado y agitado del mundo femenino...

  • Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión
  • Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia
  • Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego
  • Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada
  • Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro
  • Arrancarse los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente y llorar cuando se quiebra una uña
  • Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela
  • Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida
  • Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso
  • Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una

SOMOS FANTÁSTICAS...

FELIZ DÍA MUJERES!!!

5 de marzo de 2010

Un nuveo viernes

Es inevitable...
Los viernes tienen algo especial...
Una mezcla de sabores, olores y sensaciones difíciles de encontrar durante otro día de la semana.
La energía del viernes se percibe desde el inico del día y a veces desde la madrugada del jueves.
Me gustan los viernes.
Esperaba que llegara...
Necesito cargar las pilas...

4 de marzo de 2010

Mitos sexuales de las chicas de 30

Como resultado de innumerables charlas con amigas, amigas de mis amigas, compañeras, conocidas y algunas charlas robadas de baños y pasillos, pude rescatar los tres mitos sexuales más importantes que han condicionado la vida sexual de las treintañeras.

1º mito: debemos acostarnos sólo de quien estemos enamoradas y después de un "tiempo prudencial".
Acá me pregunto si el sexo y la búsqueda de placer no forma parte de este enamoramiento...
2º mito: si te acostás con un hombre la primer noche que lo conocés, sos una cualquiera.
Este es uno de los más populares dichos, incluso, por mujeres con pensamiento machista. Visto de este modo, el mundo estaría dividido en chicas decentes y chicas atorrantas.
3º mito: la mujer tiene menor capacidad que el hombre para lograr un orgasmo.
Y en muchos casos por vergüenza de pedir y decir en voz alta qué es lo que nos gusta, cómo nos gusta y dónde nos gusta, fingimos el orgasmo.

Respecto a este último mito, hay un dato muy interesante para tener en cuenta.
La Organización Mundial de Sexo Saludable y Seguro, confirma que el 89% de las mujeres alguna vez fingió el orgasmo. El 45% lo hizo más de una vez y el 28% demuestra que siempre lo hicieron.
Pero chicas de 30, no existen mujeres frígidas sino hombres inexpertos.
La capacidad orgásmica en la mujer es mayor a la del hombre, ya que nosotras podemos experimentar varios orgasmos seguidos mientras que ellos, tienen un período de recuperación entre uno y otro.
A esta edad ya sabemos que necesitamos cierto tiempo para lograrlo y que preferimos a los hombres focalizados en nuestro placer...
Necesitamos sentirnos cómodas, lo cual implica cierto tiempo y eso es lo que a veces los hombres confunden con histeria.
Así que chicas, vayan con su propio ritmo, pidan lo que les gusta y dónde les guste... que ya estamos grandes para ir a la calesita y quedarnos sin la sortija...

3 de marzo de 2010

Los hombres, ¿las prefieren brutas?

Según la teoría de Darwin, sobrevive quien pueda acomodarse a los fenómenos evolutivos, sean estos la adaptación o la especiación.
Dicho en "castellano", sería algo así como que se queda quien mejor se la banque... con todo lo que bancársela implica.
A pesar de ser consciente de esta teoría y enfrentarme a ella todos los días, siento que me tocó ser parte de una generación tironeada por dos vertientes sobre comportamientos femeninos totalmente diferentes una de la otra.
La primera supone ser una puritana, buena para la cocina, decente, calladita, sumisa y tolerante entre otras cosas; una chica de su casa, como diría mi abuela.
La otra, es una revolución o revelación de la anterior: profesional, inteligente, analítica, desafiante, con iniciativa, que goza del sexo con plenitud; independiente en su economía y en sus decisiones...
La antítesis de la mujer que mis ancentros supieron ser.

¿Y ahora? ¿Cómo conjugar en armonía estos dos modelos?
La adaptación al medio contemporáneo, me hizo ser una mezcla de ambas que aún no termino por definir... Supongo que elegí las virtudes de ambas, y aquí estoy.... bancándomela como puedo.

¿Y cuál buscan los hombres?
Claro que, afortunadamente hay para todos los gustos...
Y aún así, presiento un patrón de comportamiento, o mejor dicho de elección.
Por experiencias propias, ajenas y cercanas, cuanto más ellos crean y sientan que tienen el control, mucho mejor. Cuanto menos preguntas, menos problemas. Pareciera ser un tema de proporcionalidad directa.
¿O será que los hombres aún no lograron adaptarse a esta nueva especie femenina?
¿Por qué temen comprometerse con mujeres independientes?
¿O podría ser que de una generación a otra, en este entusiasmo del desarrollo profesional e independecia económica, nos salteamos algunos pasos fundamentales para que todo fluya con mayor armonía?
¿O será que ellos tienen su propio tiempo para lograr entender las causas de nuestra evolución como especie?
Demasiados interrogantes y ninguna respuesta única y concreta.
Lo cierto es que hay que tener un plan B en la vida, un proyecto propio que no dependa del compromiso que podamos armar con un hombre.
Autoabastecimiento, en todas sus formas.
Una nueva forma de adaptación femenina al ambiente.

2 de marzo de 2010

Un poco de amor francés...

Reconocí su cabellera entre la multitud...
Se asomaba con un ramillete de canas brillantes mezcladas en su pelo azabache...
Nos reconocemos, como si nos uniera una vida...
Nos sonreímos, como si nos hiciéramos felices...
De pronto, la gente comienza a desaparecer y la distancia se encoge...
Me mira, de cerca me mira, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen... y los cíclopes se miran, respirando confundidos, nuestras bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con perfume viejo y un silencio.
Entonces mis manos buscan hundirse en su pelo, acariciar lentamente la profundidad de su pelo mientras nos besamos como si tuivéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de frangancia oscura.
Y si nos mordemos el dolor es dulce y si nos ahogamos, esa instántanea muerte es bella.
Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y lo siento temblar contra mí como la luna en el agua...
Un ruido agudo se confunde entre las sensaciones, olores y sabores...
Cada vez se hace más presente y toma posesión sobre mis pensamientos...
El sonido lo aleja de mis brazos y casi no logro sentir su boca dentro de la mía...

Abro los ojos, extiendo la mano y apago el despertador.
Casi, casi, la mejor manera de comenzar el día...

1 de marzo de 2010

Nueva era

Un fin de semana que a su vez me llevó hasta el fin de una etapa en mi vida...
Hice una visita fugaz y reparadora a lo de mis primas para recibir la calidez y el cariño incondicional de mis sobrinos...
Y ahora espero por un nuevo comienzo...
Una nueva y buena etapa llena de expectativas, objetivos, deseos, nervios y temores típicos de los inicios...
Respiro profundo.
Me reencuentro conmigo misma.
Cierro los ojos y sonrío.
Estos nervios no me paralizan...
Me generan adrenalina, movimiento y un nuevo desafío...

Llegó la nueva era.
Bienvenida.

26 de febrero de 2010

Un buen recuerdo

Las semanas de verano pasaban y la rutina de mensajes y llamados se hacía cada vez más intensa...
Tanta fue la locura que nos causó el contacto de nuestros cuerpos, que el sábado siguiente al primer beso, Leo volvió a Buenos Aires.
Las excusas eran de trabajo, pero a mí nada de eso me importaba...
Lo único que deseaba, era volver a sentir sus manos, abrazos, mimos y caricias recorriendo cada parte de mi cuerpo...
Nos pasábamos las tardes encerrados en una habitación, probando cada uno de nuestros sabores y averiguando dónde podía terminarse el límite de nuestro placer juntos...

Con el correr de los días, aparecieron los sentimientos...
Y la distancia complicaba las cosas...
Nos parecía poco de amor sólo una vez por semana...
Pero por más vueltas que le diéramos al asunto, no teníamos otras chances más que las que estaban a nuestro alcance...
Era un idilio que él dejara su trabajo y a su familia y se viniera a la capital por mí...
Y de a poco empezamos a adoptar la distancia como la única fórmula posible para aquietar el ritmo de nuestros corazones...
Fue difícil, complejo, doloroso y bastante más largo de lo que imaginé...
Una revolución sexual...
Un amor imposible...

El bar Abril fue el que nos dio el primer encuentro y en el mismo mes nos dimos el último abrazo...
Las hojas los árboles comenzaban a caer y los primeros vientos otoñales parecían encargarse de apagar aquéllos amores de verano...
En julio me saqué definitivamente la esponja de la oreja y comencé a escuchar mi corazón...

Siete años después, las cenizas de ese fuego aún quedan guardadas para recordar que el amor puede transformar las cosas bajas y viles en dignas y excelsas...

25 de febrero de 2010

Te recuerdo (Parte II)

Cuando conocí a Leo, él tenía dos años más que yo.
De a poco iba descubriendo su fisonomía: alto, de espalda ancha, pelo castaño claro, ojos grandes y marrones; con una sonrisa gigante y las manos blancas y suaves...
Había nacido y vivido siempre en Rosario.
Trabajaba como ejecutivo de cuentas en una empresa de los suburbios rosarinos y algunas veces viajaba a Bs. As. para visitar a ciertos proveedores y clientes...
En aquél entonces, Leo tenía una hija de cinco años y estaba casado hacía cuatro y medio.

Después del primer e-mail que recibí aquél lunes, demoré más de tres horas en responderle.
No lo hice adrede como una estrategia, sino porque no podía salir de mi asombro...
Intentaba recordar escenas de la salida y ninguna era demasiado nítida.
Es que claramente no había tenido interés en compartir ese after-office con ellos, entonces ni las imágenes ni las palabras habían quedado registradas en el más remoto rincón de mi mente...
Y a su vez, estaba particularmente interesada en saber qué le había gustado de mí, si no había hecho otra cosa más que mirar los videos en la televisión...
Después de la mía, su respuesta fue casi automática.
Expresaba mucha alegría en cada una de sus palabras...
En cambio yo intentaba ser de lo más austera y desapercibida posible...
Y así empezamos.
De algunos e-mails durante el horario laboral, hasta una extensa ola de llamados telefónicos a cualquier hora, y nunca con una duración menor a los treinta minutos.
Cada vez hablábamos más y más...
Y cada vez pensaba más y más en Leo...
Todas las mañana llegaba contenta a la cajita de vidrio para ponerme la esponja en la oreja. con el único propósito de encender la computadora y encontrarme sus mensajes con asunto "Buenos días Princesa"...
Se la pasaba escribiendo y diciéndome que se moría de ganas de tenerme otra vez frente a él para abrazarme y besarme, tal cual lo hubiera hecho el primer día que me vio.
Y no entendía por qué yo también tenía tantas ganas, si apenas recordaba su cara...
Sabía que era una locura.
Y no sólo porque viviera en Rosario, sino porque estaba casado.
No había tenido en cuenta esa situación hasta el momento en que Leo decidió viajar para verme.

Veintiún días después del primer encuentro, Leo volvió a Bs. As.
Pasó a buscarme por la oficina y después de un abrazo nervioso, tímido y torpe comenzamos a caminar para el lado del río, pero sin rumbo cierto...
Después de unas cuantas cuadras, risas y miradas inquietas que intentaban encontrarse, decidimos entrar al bar Abril para tomarnos una cerveza.
Brindamos por nuestro encuentro y tres porrones más tarde, aún seguíamos riéndonos a carcajadas de cualquier pavada...
Tenía un sentido del humor ácido, irónico y muy espontáneo...
Así que eso, sumado a su acento gracioso sin "eses" y una sonrisa empapada de dientes blancos, empecé a sentir que el rosarino empezaba a gustarme...
La situación en el bar no pudo alagarse más...
Él tenía horario fijo de regreso y yo empecé a querer que no se fuera tan rápido...
La esquina de Santa Fé y Juncal fue la única testigo de nuestro primer beso...
Besos que parecían no tener ni principio ni fin...
Besos que siguieron en un taxi y terminaron en un hotel.

Un abrazo incompleto, más besos y la despedida.
Una fantasía convertida en realidad.
Intenté pensar que se había terminado.
Pero me equivocaba.
Era enero de 2003 y esta historia recién comenzaba.

24 de febrero de 2010

Te recuerdo (Parte I)

Hace unos cuantos eneros atrás, estaba trabajando en un call center...
Todo el día atendiendo el teléfono de gente que, realmente, no tenía nada feliz que hacer con su tiempo libre, más que llamar a un 0800 para solicitar recetas y revistas de alimentos...
Nueve horas de mi joven vida, transcurrían en una oficina sin ventanas al mundo exterior, al mejor estilo cajita de vidrio y con una esponja en la oreja para escuchar atentamente las cientos de voces que a diario me llamaban...
Ese enero particular, fue de un calor intenso, húmedo, espeso, agobiante...
Quienes hayan pasado un verano en Buenos Aires (o en otra furiosa ciudad) sabrán de lo que hablo...
Mi humor era intolerante por aquéllos días... Era la suma de todas las cosas... Demasiado.
Por suerte ya era viernes... y todo el día había estado esperando que se hicieran las cinco de la tarde para salir de esa cápsula atemporal...
Antes del medio día, una de mis compañeras me había invitado a tomar unas cervezas a la salida del call con unos amigos suyos de Rosario que estaban de paso por la ciudad...
Y no sé si fueron las ganas de pensar en cualquier cosa para hacer más amable las horas que me quedaban por delante adentro de ese pequeño tubo de ensayo, o el sabio destino, que acepté la invitación...
Recuerdo que no indagué demasiado sobre estos amigos y no demostré demasiado interés o trascendencia a la salida...
Es que tampoco estaba tan segura de por qué le había dicho que sí a Marcela, no siendo ella con quien mejor me llevara dentro de la oficina...
Pero siempre creí que las cosas pasan por algo, y había que averiguar para qué...
Después de casi dos horas de espera, Leo y Orlando aparecieron en el punto de encuentro...
Dimos unas vueltas en el auto intentando concensuar dónde íbamos y terminamos en un pub irlandés de la zona céntrica...
Fui la única que pidió cerveza... Después de todo ¿qué otra cosa iba tomar en un Irish Pub?
No participé demasiado de las charlas... Me sentí ajena a sus anécdotas y temas de interés...
Así que me entretuve de lo lindo mirando los videos que pasaban en la tele ubicada justo detrás de Leo y contestaba amablemente alguna pregunta que me hicieran ...
Pero en cuanto se terminó mi cerveza, no dudé demasiado en irme sola...
Me acompañaron hasta la parada del colectivo y me volví a casa pensando que jamás los volvería a ver ni saber de ellos...
Mi sorpresa fue al lunes siguiente cuando de nuevo sentada frente a la computadora de la cajita vidriada abrí la bandeja de e-mails y encontré un mail con remitente desconocido, que decía más o menos algo así:

Hola Valu! Te acordás de mí? El viernes estuvimos tomando algo juntos... Me caíste muy bien. Un poco callada, pero con una sonrisa hermosa. Espero que no te moleste mi mail y me respondas pronto... Un beso. Leo.

Jamás imaginé que de una salida tan espontánea, surgiera una gran historia de amor...
Los días siguientes con la esponja en la oreja, tuvieron razón y sentido...
Razón de sentir y poco sentido de razonar...

23 de febrero de 2010

Andando

Volví a soñar con el auto negro pero sin el dueño...
Esta vez no sé quién lo manejaba...
Y tampoco es lo importante.
Sólo recuerdo estar en el asiento del acompañante, con la ventanilla baja y con casi medio cuerpo asomado al mundo...
El viento me daba de lleno en la cara y me hacía reír...
El paisaje era liso y todo para mí...
De repente, cuánto más rápido iba el auto, más fuerte escuchaba esta canción de Coldplay que me acompañó durante mis últimos viajes...

http://www.goear.com/listen/16326b3/death-and-all-his-friends-coldplay

En principio, podría darle más de una interpretación a este sueño...
Pero prefiero volver a cerrar los ojos y recrearlo cuantas veces me sean necesarias...

Mientras tanto, una frase clave de la canción resuena en mis pensamientos... La sostengo y me la apropio: Just be pacient and don't worry...

22 de febrero de 2010

Bien, boluda!!!

Tuve un fin de semana de lo más sociable...
Me dediqué a mis amigos y festejé junto a ellos eventos especiales y únicos...
El sábado estuve de gira por Palermo, y entre las tantas actividades bajo la llovizna porteña fuimos al teatro a ver a la estimadísima Coty Nosiglia: la boluda total...
Me sentí tan identificada con su discurso... Tanto, que si alguien creara un concurso de boludas y me anotara, perdería por boluda...
Volví a reírme con la intensidad que lo hice durante las vacaciones... y me sentí plena, libre y feliz...
Extraño algunas sensaciones... por momentos pareciera que de a poco me están abandonando...
En un punto sabía que esto iba a sucederme...
Pero dependerá de mí el tiempo que quiera conservarlas para que sigan alimentando mi alma y algunos de mis sueños...
Última semana de planificaciones.
En breve comienza la acción.
¡Feliz lunes para todos!

19 de febrero de 2010

Ready

El calor no cesa...
El sol no sale...
La humedad aumenta...
Mi pelo es un mamarracho...
Ni hablar del flequillo en particular...
Hay alerta meteorlógica en varias provincias, incluida la mía...
Tengo mucho que leer, bastante que escribir y demasiado por planificar...
Por suerte, voy a dos cumpleaños, una salida con amigos, una obra de teatro y me guardo un lugarcito para la siesta de domingo...
Es un buen anticipo para el fin de semana...

18 de febrero de 2010

Fé de...

El despertador volvió a sonar temprano.
Y no precisamente para ir a la playa a disfrutar de un día de sol...
Con apenas tres horitas de sueño, cual siesta de verano, me levanté antes de las 8 a.m y enseguida sentí cómo la rutina se apropiaba de mi ser con total naturalidad...
Desayuné casi a la fuerza, me vestí y salí al mundo...
Admito haber sentido una mezcla de nervios y vértigo que se mantuvo durante todo el viaje a la escuela y que mágicamente se desvaneció cuando volví a subir las escaleras de Amapola y me reencontré con una parte de mí...
Reemplacé el vértigo por adrenalina y los nervios por ansiedad, que aumentaron cuando entré a la que será mi aula el resto del año y me paré frente a los veintitrés bancos (aún) vacíos...
El mismo efecto que causaban las navidades junto a mis primas, esperando que sean las doce para abrir los regalos...
Fue como volver a mi casa...
Y me sentí feliz...
Felicidad, empieza con fé...
Fé, de que lo mejor siempre está por venir...

17 de febrero de 2010

Ayúdame Freud

Retomé terapia y siento que la vida (mi vida) de a poco vuelve a la normalidad...
Volver a escuchar mis pensamientos en voz alta, espontánea y libremente me desata y me calma... me estabiliza, me sostiene y sobrecarga para continuar.
O frenar...
Y por ahora sigo...
Porque lo bueno de este ejercicio es que no se termina en el diván...
Me pasa que como por dos horas, quedo con la cabeza cual comparsa en pleno carnaval, repasando alguna de las cosas que más sorpresa me causaron advertir...
Las recuerdo, las exagero y las revivo...
Me las apropio y me las guardo para ponerlas en práctica en el momento oportuno...
Y además, la devolución profesional fue más que favorable...

- Veo que este viaje te cargó mucho más que las pilas...
- Sí, claro... Vengo de una extraña dósis de locura, amor y adolescencia retro que me dejó resaca para continuar con entereza las obligaciones de mujer adulta durante un largo período...

Puedo decir que estoy bien...
Y se siente bien...

16 de febrero de 2010

Otra oportunidad (a mí)

Intento sumergirme a la vida de la ciudad con calma...
Y a causa de mi ausencia con aviso, he sido reclamada de varios sectores...
Entre ellos, una cita pendiente con un "candidato" del chat...
Ahora me doy cuenta por qué mis amigas me dicen que a mí sola se me ocurren este tipo de actividades, muchas veces, paranormales...
Pero si Mahoma no va a la montaña... a veces las cosas demoran un poco más en suceder...
Y por qué dejar para mañana lo que se puede hacer hoy...
Así que decidí aceptar un café en pleno centro comercial de Caballito con Leandro: un Licenciado en Comunicación Social, Profesor de nivel medio, dos años menor que yo (a esta altura la edad ya no me hace ruido) y residente de zona oeste...
En cuanto llegué al punto de encuentro y lo vi, ya me quise ir...
No exagero.
Después de un ligero y tímido saludo, me reclamó haber llegado tres minutos tarde.
Sí, tres minutos. Ni cinco ni diez. Tres.
Claro, no hay dos sin tres...
Bueno, para qué seguir contando el resto de la cita...
Intenté prestar atención a las mil quinientas treinta y cinco cosas que me contaba de su familia, amigos que no cumplian con su rol, profesores irresponsables y un sin fin de historias poco felices para una primera cita a ciegas...
Pero mi buena voluntad y paciencia tienen un límite.
Me puse seria y declaré el fin del meeting cuando en un intento de huir elegantemente, me agarró desprevenida de la cintura y casi a la fuerza me quiso besar...
Poco tacto. Y mucha menos práctica, a la vista de cualquiera...
De haber sido otro, me lo hubiera robado con gran fortuna...
Porque en estos tiempos tampoco se trata de tener los mejores reflejos y estar a la defensiva de cualquier movimiento impredecible y con gas pimienta en mano...

Resumen: un intento fallido de tener alguien más cerca de casa a quien planear abrazar...
Aprendizaje: basta de prejuicios. Los títulos universitarios no necesariamente hacen interesantes a las personas... La piel, no tiene posgrados...
Mientras tanto me río de mí misma y sigo pensando en lo que vendrá...

15 de febrero de 2010

v i C I o s

En las últimas 48 hs. reconsideré seriamente la idea de volver a fumar...
Tengo leves ataques de mal humor mezclados con intolerancia que sólo se calman abriendo la heladera y haciendo un mini picnic de aproximadamente un minuto de duración...
Casi de inmediato me duele la panza y siento una culpa terrible por haber devorado en ese tiempo estimado, un pedazo de queso, dos aceitunas y una cucharada de dulce de leche en orden indiscrimando, todo mezclado, sin pensarlo pero sin dudarlo...
Y por otro lado pienso que a un año de haber dejado uno de los vicios más perjudiciales para la salud, sería poco inteligente de mi parte retomar un hábito que hasta incluso parece haber pasado de moda...
Pienso que debería acudir a otras alternativas que no sean alimenticias para calmar la ansiedad que produce esta abstinencia, que parece no terminarse a pesar del correr de los meses...
Se me ocurren algunas alternativas un poco más saludables...
Aterrizar en tierra firme, sería la ideal...
Mi reino por un pucho...
O un abrazo: un excelente remedio que no ocasiona efectos adversos.

12 de febrero de 2010

Mujer soltera busca

Hombre feliz, sonriente y con ganas de vivir...
Que le guste abrazar, mimar y cantar en la ducha...
Que moje el pancito en la salsa que le prepare los domingos...
Un hombre que disfrute escucharme y mirarme...
Sensible, locuaz, sociable, creativo y observador...
Con un toque de locura sana para sobrellevar mejor la cotidianeidad...
Compañero, apasionado, inteligente, seguro y solidario...

No pretendo ser coherente...
Aprendo a vivir con mis contradicciones...

11 de febrero de 2010

Palabras sabias

Según Paulo Coelho, para un guerrero, no existe amor imposible.
No se deja intimidar por el silencio, por la indiferencia o por el rechazo.
Sabe que, tras las cara de hielo que usan las personas, existe un corazón de fuego.
Por eso arriesga más que los otros.
Busca intensamente el amor de alguien, aun cuando esto signifique escuchar muchas veces la palabra "no", regresar a casa derrotado, sentirse rechazado en cuerpo y alma.
Un guerrero no se deja asustar cuando busca lo que necesita.
Sin amor, él no es nada.
Claramente, soy un guerrero.

10 de febrero de 2010

I love myself

La vida me sigue poniendo a prueba.
Suena a cliché.
Pero en los momentos más inesperados e inoportunos, ocurre.
Cuando me relajo, fluye. Transcurre, sucede, LLEGA.
Sin previo aviso. Para llenarme el alma de esperanza...
Para conocerme más a mí misma.
Y por un momento dudo y reflexiono.
O actúo por intuición y me dejo llevar por mi sexto sentido...
Es que después de tantas experiencias, de las buenas y de las malas, no tuve más remedio que aprender a no volver a cometer los mismos errores cuando una escena parece repetirse.
Y ese instinto, termina dándome la razón...
Aunque resigne algunas cosas, personas o placeres momentáneos...
Aunque en el momento no sea verdaderamente consciente de la decisión... y no me de cuenta que suceden para poner a prueba mi aprendizaje, mi fortaleza, mi inteligencia y por qué no mi amor propio...
A esta altura del camino, me guío con otras prioridades.
Jerarquizo otros valores.
A los veinti, lo experimenté carnalmente...
A los treinti, lo disfruto desde las emociones...
Elijo las miradas profundas y a hablar sin palabras...
Me guardo los abrazos, los gestos y las canciones...
Elegir es libertad.
Libertad es amor.
Amor a mí misma.

El tren se va...

Cuántas veces escuché la frase "el tren pasa sólo una vez" y la creí tan metafórica como ridícula...
Pensando más que nada en que si la ocasión concreta forma parte del destino de cada uno, las señales del universo se repetirán cuantas veces sean necesarias para que de una vez por todas nos demos cuenta y las tomemos como propias...
Me suele pasar que cuando algunos de esos signos parecen estar al alcance de mis manos, me cuesta definir si no los estaré idealizando o si están siendo manifestados en otras personas, que a primera impresión parecen estar tan lejos de mi camino...
¿Actúo con prejuicios? Posiblemente.
Pero me sucede que en cuestión de horas, el timón del barco gira de tal modo que comienza a ir en una dirección diferente...
Y me prendo. Me dejo llevar a un desvío, un anexo o un tal vez un nuevo e imprevisible rumbo...
Creo que si alguien se cruza en mi camino, es para algo: para aprender, conocer, enseñar, compartir, VIVIR...
Todas son señales.
Las palabras, los gestos, las miradas, las sonrisas...
Lo dicho y lo callado...
La conexión entre personas, incluso desconocidas, es un signo vital, necesario e irremplazable...
Todo tiene una recompensa, pero no siempre es inmediata.
Me reconforta saber que los encuentros más importantes ya han sido planeados por las almas, incluso antes de que los cuerpos se hayan visto...
Lo difícil será asumir y aceptar que dejé pasar una oportunidad... sabiendo que quizás no vuelva a repetirse...
Mi tarea entonces estará en que pueda reciclar y convertir eso que por algo "no pasó", en un suceso gratificante... y sobre todo, en una señal para no dejar pasar en una nueva ocasión...

8 de febrero de 2010

Echando raíces

Empieza mi última semana de vacaciones...
Y sin embargo, parece que ya las terminé hace rato...
De a poco voy cambiando mis rutinas, sobre todos las nocturnas... porque cuando sea el momento de madrugar, voy a parecer una verdadera zombi...
Intento tener mis pensamientos un poco más quietos, o por lo menos dentro de Buenos Aires hasta tanto puedan volver a viajar...
Por lo pronto ya comencé a recuperar los contactos con amigos y familia para sentir que estoy en casa de vuelta... y comienzo de a poco, a recordar los objetivos que me propuse concretar a lo largo de este año...
Esto de poner los pies sobre la tierra, casi a la fuerza no me resulta una tarea fácil...
Tengo la cuerda bastante floja para remontar el barrilete de la imaginación y la fantasía y llevarlo a donde se me ocurra, en el momento que quiera...
Así que presiento que estos últimos días serán para una nuevo viaje interior y así volver a encontrar las razones que me motiven a mirar para adelante, sin nostalgia, con una sonrisa y feliz por lo obtenido hasta ahora...

7 de febrero de 2010

Para enamorarse bien, hay que viajar al sur...


Cuando las sorpresas se anteponen a mis pensamientos, sueños e imágenes prefabricadas en la mente, existe una plenitud que me cuesta demasiado explicar con palabras...
Porque estar abierta a las nuevas sensaciones y vivencias me invita y convida a que un viaje de vacaciones, haya logrado convertirse en una experiencia más que inolvidable...
Y porque el destino ya tenía escrita esta página para mi vida, poder descubrirla cuidadosamente y apropiármela desde la primera oportunidad hace que todavía pueda fluir en un tiempo que forma una especie de masa cálida condensada con perfume a mar y viento patagónico... que aún no me deja volver los pies a la tierra de donde partí hace tan solo diez días...

Sigo la línea que claramente depara la segunda mitad de mi año...
Un año donde los espacios se abren para darme paso y concentrar mi energía en vivencias, experiencias, emociones y sensaciones nuevas...
Nuevos lugares...
Nuevas personas...
Buenas personas...
Personas que devuelven calidez en la mirada, en un gesto o en una palabra...
Palabras "cantadas" que resuenan en el interior de mi mente haciendo eco en mi corazón...
Un retumbo que poco a poco se convierte en susurro y resiste el paso de las horas...
Una resistencia que nace de poder permanecer de pie frente a los objetivos previos que me llevan a lograr mis metas; de focalizar la energía en lo positivo y descubrirme a mí misma resolviendo una vorágine inundada de caos y tranquilidad simultáneamente...

Y todavía no se termina...
Los amaneceres siempre tienen una causa y un efecto...

Deparan un nuevo día, un nuevo comienzo y un rumbo...
Y allí estoy yo... para averiguar por qué el tiempo es el único que pule y define las respuestas a las muchas preguntas que aún se me entremezclan con el calor del sol, la arena húmeda y el frescor de un mar turquesa que dejé a miles de kilómetros atrás hace apenas algunas horas...

3 de febrero de 2010

S O S

A esta altura cualquier excusa nos resultaba válida para mirarnos, hablarnos, reirnos y divertirnos juntos...
Me esfuerzo por disimularlo...
Y aún así percibo una devolución...
La diferencia es clara...
Por eso me atrevo a fantasías esporádicas derivadas de pensamientos genuinos...
Me alejo y las controlo...
Las guardo para mí y mientras tanto disfruto de lo real...
Admito seguir presa de mis miedos...
Si está bien, agradezco y le corresponderé...
Si está mal, como nunca me lamentaré...
Mientras tanto APUESTO todo lo que puedo por saber: ¿sensatez o sentimientos?

1 de febrero de 2010

DÍA 3

Un día increíble de playa...
Compartimos la tarde con dos rionegrinos que conocimos la noche anterior en el baile...
Nos volvimos caminando por la peatonal alrededor de las 9 de la noche, y un riquísimo waffle fue nuestra cena...
Después de un baño reconfortante, me quedé dormida hasta el día siguiente...
Recuperé horas de sueño...
Y recargué las pilas... para un nuevo día en Las Grutas, lugar de emociones...

31 de enero de 2010

DÍA 2

Nuesta primer salida terminó hasta las 9 de la mañana...
Jamás se me hubiera ocurrido que fuera a comenzar mis vacaciones sureñas de esta manera...
Se armó una fiesta divina en el parador de la Quinta Bajada de la Playa... y la disfruté tal cual me la merecía...
Me emocionó volver a sentir lo que me generaba eso de que alguien me guste tanto...
Así, desde adentro...
¿Cómo explicar ese desde adentro?
Significa que no hay dudas; que es mirarlo sin cansarme y bailar al ritmo del canto de su voz... sin parar de reírme como loca todo el tiempo...
Pero la moral me planteó un dilema... O tal vez fue un prejuicio, no lo sé...
Estoy más que segura que si yo fuera un hombre y la situación era a la inversa, no me estaría planteando esta dicotomía...
Pero "gracias" a la comunidad machista en la que me criaron y aún vivo, pienso mucho más de lo que debería en situaciones en las que sólo está permitido sentir y dejarse llevar...
Pero a pesar de todo, no la pude controlar... y siento que brota por mis sonrisas y miradas cada vez un poco más...
Porque es una emoción desde adentro...
¿Se entendió?

30 de enero de 2010

DÍA 1

Después de 16 horas de viaje, con retraso en la partida desde Retiro y algunas paradas en la ruta, Mer y yo arribamos a Las Grutas, más que felices.
Comenzaban nuestras vacaciones en la playa y ya estábamos con las mentes puestas en la arena, el mar y unas ricas cervecitas para recibir al atardecer...
Nuestro arribo al Hostel, fue rápido... Enseguida nos acomodamos en la habitación, nos cambiamos y nos fuimos directo a la playa...
El sábado estuvo nublado y nos encontró cansadas, así que antes de los primeros mates con churros rellenos nos dormimos una siestita con los pies enterrados en la arena tibia...
Como había mucho viento, decidimos volvernos al hostel para bañarnos y cambiarnos para la noche... No teníamos planes resueltos... así que nos sumamos a la cena comunitaria que habían organizado los residentes más antiguos del Designio 48...
En realidad ni bien habíamos llegado, ya lo había visto deambular por ahí... pero no hice ningún comentario en voz alta por el morocho de remera rayada que en ese momento apenas me registró...
Tal vez porque me pareció un tanto apresurado...
Pero después de la salida grupal, confirmé que mi primera atracción fue real...
Bailamos durante toda la noche y me sentí una adolescente cada vez que nuestras miradas se cruzaban...
Qué hermosa sensación...
Y qué buen comienzo de vacaciones...

14 de enero de 2010

No estoy para nadie...

Me voy unos días a la casa de mis primas.
Necesito compañía...
A veces no puedo con la soledad...

13 de enero de 2010

Mensajes

Decidí darle un vistazo a esa página que me anoté.
Hacía unos cuantos días que no tenía registro de los mensajes...
Y me encontré con muchos y variados...
Algunos, sinceramente, los descarté de primera mano...
Otros, resultaron más interesantes y se extendieron a charla vía MSN
Un residente de medicina, un paseador de perros, un director de arte, un profesor de comunicación en nivel medio: una comunidad de lo más variada.
Y si es cierto que en la variedad está el gusto... sigamos con el salpicón de profesiones y personas.
Aunque debo reconocer que aún me resulta un tanto raro esto de conocer gente a través de una página de internet y ponerme a charlar con un desconocido con miras a encontrarnos personalmente... en algún momento, supongo...
Y así me paso el día... haciendo un poco de todo.
Plenos días de vacaciones...

12 de enero de 2010

El viajar es un placer...

... que nos suele suceder.
Partimos desde la casa de Caro a las 7 a.m. puntual, una hora más tarde de lo previsto...
Cargamos combustible para el auto y para nosotras: mates, mediaslunas y una musiquita de lo más divertida para estar bien despiertas.
Fui copiloto durante todo el viaje, lo cual hace ya un tiempo descubrí que tiene su encanto...
Arribamos a la ciudad entrerriana cerca de las 11 de la mañana, recibidas por un calor agobiante y una masa inmensa de nubes grisaceas en el frente...
Buscamos alojamiento por el camino del Ñandubaizal (hiper recomendable) porque sabíamos que era un lugar de privilegio en la zona...
Nos encontramos con Sagitario, unas cabañas recién estrenadas con pileta y parrillita para hacer asados...
Ni bien bajamos todos los bolsos, nos pusimos las mallitas y partimos a la playa.
Me encantó! No tenía idea de cómo era la ribera del Río Uruguay y la verdad, es que lo disfruté mucho...
Nos quedamos ahí hasta que se nos dio la gana y el sol ya casi se estaba escondiendo...
Habíamos pensado en volver porque tocaba una banda de rock en uno de los paradores y la idea era hacer una fiesta en la arena...
Pero hubo cambio rotundos de planes. A eso de las 8 de la noche, se largó una tormenta de lluvia, viento con truenos y relámpagos incluidos, que nos dejó comiendo en el complejo de cabañas y yéndonos a dormir mucho más temprano de lo previsto...
Al día siguiente, sol pleno...
Y un calor, casi insoportable...
Desayuno, pileta, mates y un paseo por el pueblo con almuerzo incluido para recuperar fuerzas y volver a la ciudad de la furia antes de la medianoche...
Las horas fueron largas, el tiempo se me pasó lento...
Me sentí adentro mio, tranquila, conectada y serena...
Un fin de semana con amigas, compartiendo charlas y rondas de mate aunque sea lejos de casa siempre es bienvenido...

8 de enero de 2010

Simplemente viernes

Dormí toda la mañana como a mí me gusta: desparramada por toda la cama y con el vientito del aire acondicionado pegándome en la nariz...
Preparé tostadas, mate, termo y me fui a desayunar a la sombra del patio en compañía de Franco.
Disfruté el aire fresco y el canto de los pájaros mientras escuchaba a Andy en la radio.
¿Qué sería de mi vida en un departamento?
Después de almorzar, dejé todo en orden y emprendí el viaje hacia Ciudadela para visitar a mis amigos Paula y Agustín.
Nos pasamos una tarde/noche a pura cervecita, picada y risas...
Volví a casa después de medianoche, cuando el efecto del zapatito dejó de tener efecto...
En unas horas, me encontraré rumbo a Gualeguaychú...
Espero traer buenas nuevas...

Ciudad de la furia

Al final, anoche me quedé a dormir en Ranelagh y esta mañana temprano (antes de que el sol me reviente la paciencia) partí rumbo a los buenos aires porteños.
Tenía algunos trámites que hacer y aproveché el tiempo antes de volver a casa...
Estuve (inevitablemente) por el centro, donde se pone más pleno centro que nunca.
Ahí justito por donde se cruzan las peatonales, por donde la gente camina y atropella, por donde todo está medido por el tiempo límite... Justo ahí por donde menos quería estar...
Por suerte fue rápido yterminé antes de lo previsto con los trámites del banco y decidí almorzar para no deprimirme mirando vidrieras en medio del caos.
Elegí un lugar con sillones cómodos y aire acondicionado a temperatura antártica para revetir el mal humor que provocó el mini tour.
Me quedé un rato leyendo, otro observando gente y otro rato más escuchando música en el MP4.
Volví camino al andar para llegar puntual a terapia: el único verdadero espacio que es sólo para mí; el mejor ejercicio para escucharme en voz alta decir todas aquéllos pensamientos que giran sin parar en mi cabeza y tantas veces me marean; el mejor antídoto contra la amnesia y la falta de criterio; el remedio más eficiente para empezar a hacerme cargo, asumir y aceptar.
Qué difícil se me pone a veces...
Pero qué bien me hace...

7 de enero de 2010

Tarde de Reinas

Me desperté después de las 11 de la mañana con un calor insportable y pegoteado...
En casa se había cortado la luz y el aire acondicionado dejó de funcionar vaya uno a saber qué hora. Suficiente para que mi habitación se parezca a un pequeño baño turco.
Encendí la tele y tomé noción del tiempo: 6 de enero.
Día de Reyes.
Me hice un desayuno ligero, acomodé algunas cosas, armé un bolso con dos o tres pilchas y salí de casa.
Así, sin pensarlo demasiado y previo aviso. De sorpresa.
Colectivo, Constitución. Tren, Ranelagh.
Antes de llegar a la casita de la 357, pasé por la panadería y el kiosco para no caer con las manos vacías, justamente en un día de regalos.
Fui recibida con el mismo amor y alegría de siempre.
Entre besos y abrazos, y hasta con algunas lágrimas de emoción, junto a mis primas y sobrina nos hicimos una merienda con leche chocolatada y torta de coco y dulce de leche. Las cuatro sentadas bajo la sombra del nogal.
Felices y sonrientes celebramos como reinas el regalo más importante de la vida: el amor.

6 de enero de 2010

Manos a la obra

La semana estando de vacaciones transcurre tranquila.
Casi que no me doy ni cuenta de los días ni mucho menos la hora...
Fluye, todo fluye en armonía y ordenadamente.
Hago cosas en casa: ordeno, lavo ropa, reciclo, juego mucho con Franco... y cocino.
Anoche invité a cenar a mi hermana y su novio unas riquísimas canastitas de atún, humita y caprese. Nos reunimos en familia en la mesa de la galería, esperando recibir un poco de aire fresco proveniente del jardín...
Como no tuve ni tiempo ni ganas de hacer el postre, pedimos helado. Descubrí un nuevo sabor en Freddo de naranja, frutilla y banana; el toque justo de frescura, dulzura y acidez. Imperdible.
Entre pitos y flautas, nos quedamos charlando hasta las 2 de la mañana casi sin darnos cuenta.
Cuando todos se fueron a dormir y me quedé sola, pensante e introspectiva volví a mi habitación, abrí mi compu, entré en internet y escribí un perfil (con foto incluida) en una página para conocer gente... bah, hombres mejor dicho. La verdad que de amigas ya estoy cubierta y si surgen nuevas, no será precisamente de una página de citas.
Así que escribí algo simple, espontáneo y sobre todo veraz.
No lo pensé mucho. Fue lo que surgió.
Y creo que lo más importante para rescatar de esta acción, fue precisamente eso: ACCIÓN.
Buscar una alternativa a las tantas ya conocidas para ver si de algún modo, rompo con esta profecía de la soledad de los treinti...
Mientras tanto, sigo disfrutando de mis vacaciones...

5 de enero de 2010

De regreso

Ya pasó el primer fin de semana de enero.
Nos quedamos en Mar del Plata hasta el domingo a la tarde para seguir disfrutando de más charlas, cervecitas bien frías, rondas de mate con churros y caminatas por la costanera.
No quedé fascinada con la ciudad. No la elegiría para irme de vacaciones. A no ser que tenga un auto a mi disposición para recorrerla por donde se me antoje.
Pero sinceramente, no concibo la idea de tener que tomar un colectivo durante 40 minutos de ida y otros 40 de vuelta para llegar a una playa despejada.
Pero para pasar unos días con buenas amigas, estuvo más que sobresaliente.
El clima durante la estadía ayudó y tomé solcito con una buena pantalla para no quedar cual morrón asado y tengo los piecitos con un lindo bronceado para lucir con sandalias...
La semana comenzó con lluvia, así que me quedo en casa recuperando energías para el próximo destino: Gualeguyachú.
El nuevo año depara conocer nuevos lugares. Y por qué no nuevas gentes...
Estar en buena compañía siempre es bienvenido.